do you get it now?

{ liquid [on]}

Disclaimer.

Hola, lo que van a leer a continuación, es mentira.

Disclaimer 2.

Todo lo expuesto anteriormente, es también, totalmente falso.

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Encontrándome a punto, o ya en curso, de arruinar otra mesa de rol con mi presencia se me ocurrió esta rentable idea de transcribir lo que seria un típico encuentro de realidad virtual imaginaria con algunas personalidades representativas de mis vivencias con este tipo de juego.

Antes que nada, imaginemos una temática de juego libre, sin restricciones, algo que me de lugar para escribir cuanta cosa quiera sin que sea tildada de absurda ni suene fuera de lugar...

No, no mi blog.. estoy describiendo un encuentro de Rol OK?, 'try to keep up'..

Empecemos por lo básico, vamos a enumerar a nuestros participantes:

(para proteger las identidades de cada uno, voy a asignarles nombres en extremo representativos. De esa forma, personas que tengan la dicha o desgracia de conocerlos, sabrán a quien me refiero con un nivel de complejidad bajo o inexistente.)

- Yo: Creo que me puedo ahorrar la redundancia de explicar que yo soy yo.

Pero, por otro lado, hay gente que todavía no lo entiende.. Por alguna razón en particular, al charlar con ellos, aun piensan que hablan con vos...

No puedo ni empezar a explicar lo confuso que es que me traten como si fuera vos cuando soy yo..

Pero bueno, hay que sobrevivir a estas personas de bajo intelecto.

- Adrián (Cazador): Seguro muchos lo conocen, pero por las dudas, otros de sus alias son: Balín, Ardian, Ardilla, Bastión, Alvin, Balín, Fredy Treboux, condimento de ensalada, Los Parchis, Necrocancer y Balín.

- Orphen: Gay.

- Random: La aleatoriedad encarnada en un jugador de rol, voy a usar 'Random' cuando quiera hacer un quote no representativo de alguna de las personas antes presentadas... o simplemente cuando tenga ganas.

- Kira: un Dios. (No, un minuto, esto se me zafo de una encuesta, totalmente unrelated)

A Nuestro Master, en este caso, lo llamaremos X.

Sin extenderme demasiado, esto sería una típica elección de personaje:

Adrián: Bueno, yo quiero un mago, poneme 1 en todos los atributos y 58 en inteligencia.

X: Adrián, eso eliminaría la capacidad de caminar de tu personaje, de hecho esa clase te resta algunos atributos y creo que no podes respirar con -4 de fuerza.

Adrián: Cuanto oro sale un pulmotor?

X: Después vuelvo con vos.. ¬¬. Yo, tu turno.

Yo: Ataco a Adrián!.

X: Estamos creando los personajes...

Yo: Ahh.. bueno, en ese caso, dame algo que pegue, tenga bastante vida.. y sea apto para atacar a Adrián sin que el se lo espere.

X: un guerrero esta bien?.

Yo: sale.

X: y vos Orphen que queres?

Orphen: Un árbol en el culo.

X: pero en el juego, pelotudo.

Orphen: Ahh, bueno, entonces dame algo que pueda quebrar huesos y practicar pedofilia.

X: sos un Ninja. y vos Adrián? ya te decidiste?

Adrián: Si bill, quiero ese pulmotor.

X: La concha de tu madre, decime X o todos van a saber quien soy..

Adrián: Me da paja acordarme..

X: Bueno, te ajusto un poco esos atributos, y por nabo te cambio el nick..

Balín: Ok.., siempre y cuando pueda obtener las bonificaciones de ser un gigante enano con magia elfica que me da mi raza todo bien flaco.

X: Uff, ya fue, agarra la hoja y escribí las bonificaciones que quieras, tengo que darle algo de protagonismo a los otros integrantes... Random?

Random: Yo quiero que mi personaje se vea como el prota de la serie M, tenga las armas de N personaje de la serie Y, y los poderes de Z del anime que vi el otro día, pero mas grosos, también estaría bueno que vuele y tire rayos.

X: Ok Luch.., digo, Random, tenes un ajuste de nivel de 500 y el bonus feat 'los bichos me van a cojer porque el master ya me agarro asco'.

Orphen: Yo también quiero ese, el que te violan los bichos!

X: Nadie, jamás, podría violarte Orphen..., sabelo. En fin, ya estan todos conformes?

Balín: No.

Orphen: No.

Yo: Si.

Adrian: No.

Martin: Alfred Hitchcock.

X: No.

Random: ???.

X: Bueno, vamos a comenzar... 'picture this', Están todos sentados alrededor de una fogata en Ciudad Calma,.... (>.<) que pasa Random??

Random: Aburrido!!, cuando vamos a pelear?

X: Me faltaban 17 palabras de background y después había una pelea..., acaso no podías esperar 17 palabras?.., ni siquiera cuando las últimas 4 eran "Orphen se la come"???

Orphen: eyy!!

X: QUE?!

Orphen: Encontré algo para penetrarme!... ahh.. no, era solo una galletita.

X: Uff, Paren un poco!, Estan rompiendo toda la atmósfera!... y Orphen, deja de aprovecharte sexualmente de mis golosinas!

Yo: Ataco a Adrián!

Balín: Na, no creo que puedas manquito, me voy a fijar en las reglas...

X: NO!, Cortenlá, quieren pelear?, calmensé y les mando Algo...

Random: Dale, a que nos enfrentamos?

X: Bueno, De repente, bla, bla bla, y cae del cielo un Liche Draconiano nivel 700...

Balín: No se supone que nos des esa info...

X: Callate, el liche tenia impreso lvl 700 en el pecho, porque lo hace ver mas groso, la cosa es que llega y los mira con cara de pocos amigos.. segundos despues de esto saca una guadaña lanzagranadas de su espalda... ¿Que hacen?

¿Que harán nuestros héroes Ante el liche Draconiano?

¿Podrá Orphen dejar de lado sus ganas de satisfacerse analmente para ayudar en la batalla?

¿Volverá Adrián a recuperar su Nombre?

¿Luuuuuuuuuuuuuuuuuchoooooooooooo!?

¿Continuará Yo escribiendo esta historia alguna vez, o se rendirá a su natural deseo de dejar las cosas inconclusas?

¿Donde puedo conseguir mas vodka?

Todo esto y mucho mas (quedará sin respuesta), en la próxima edición de: ¿Mi blog?..

---------------------------

Saludos No-Lectores.

Ahh, y si notaron que cada vez pongo menos fancy colorcitos y formato mas pete, es porque DA PAJA. nos vemo'...

{ liquid [off]}

AHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHHHHHH!

{ liquid [on]}

Hola, como estan?, yo para el orto.
Este no va a ser un típico update gracioso...
Bueno, ya se que mis updates típicos no son graciosos, pero dejenme soñar.
Puta madre!, ya se que tampoco updateo, y eso hace que sea raro escribir "update típico", pero no me importa.. ok?, me duelela muela!, si, ya lo dije.. pero lo repito por si no se entendió:
ME DUELE LA MUELA!...
Y es una petada!.. y la verdad, entre ahora y que me lleguen los analgésicos las unicas tres soluciones que tengo son seguir tomando muelita como si fuera vodka (de hecho.. creo que algunos tragos si fueron vodka), continuar comiendo confites de ibuprofeno, o actualizar mi blog.
Y conociédome, por supuesto que voy a elegir la menos efectiva de todas.. de hecho, la unica que tiene efectividad 0.
En fin, aquí estamos... o al menos yo.
Primero que nada, tengo que intentar esto...
lqd: doc?.. estas ahí?
doc: Sí.
lqd: Me duele la muela!!
doc: Lo sé, a mi también.
lqd: Y porqué no estas haciendo algo al respecto!!???
doc: No soy un puto dentista!, soy un psicólogo, o al menos para eso me inventaste!!.
lqd: Chupame la pija!!!!!!!!
doc: No llegás!
lqd: ehhm.. callate, nunca lo intentamos.. ejh.. estaba haciendo flexiones... uff... no importa... AH!, y deja de hacer esos cambios de persona, confundis a nuestros lectores!..
doc: Que lectores?
lqd: Buen punto.

...

lqd: Bueno, al menos el hecho de que nadie esté leyendo me deja ser todo lo políticamente incorrecto que quiera.
doc: Ya pasamos por esto, jamás se te ocurrio nada para escribir.
lqd: Hoy es distinto, por ejemplo....
...
...
doc: si?
...
...
...
lqd:AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHAAAHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
doc: ...
lqd: No te la veias venir verdad?
doc: De hecho, gritar de verdad se hubiera sentido mejor que solo escribirlo.
lqd: Ya lo intenté, solo aumenta el dolor :(.
doc: Mentira, no lo intentaste.
lqd: Odio que me conozcas tanto.
...
...
doc: Todavía falta mucho para que lleguen tus pastillas?
lqd: Espero que no o voy a empezar a matar gente.
doc: Yo espero que sirvan de algo.

lqd: :(

Un saludo para mi que se que me estoy leyendo una y otra vez!!

{ liquid [off]}

Hammer time!.

{ liquid [on]}

Es extraño... No creo que hayan pasado dos días desde que me acordé que hace seis meses que tenía todo listo para ponerle un .com.ar a mi blog... y por alguna extraña razón se me dio por hacerlo.
Pero con esto, no volvieron mis ganas de actualizarlo.. y pensé, que era posible que ya nunca volvieran.
Pero como en la mayoría de los casos, estaba equivocado.
Hoy se me dió por actualizarlo, y sí, recordé que hacer eso era mucho trabajo.. entonces decidí utilizar una de mis técnicas características: Recorrer mi disco en busca de extractos de texto basura sin terminar... y la búsqueda dió frutos con este pequeño y antiguo desperdicio de celdas que voy a colocar aquí.
Prometo que la próxima vez voy a generar un update original, o mentir en el intento.

{ liquid use [ctrl+v] (Success Rate 95.7%)}
Uff, hace tiempo que no hacia esto.
Actualizar el blog no es como andar en bicicleta...
Se utilizan mas los dedos, menos las piernas,
es tal vez menos físico, aunque aveces si estresante.
no hay que revisar si viene un auto, si te abren una puerta, o si hay clavos en el piso..
bueno, depende de donde tengas la PC... las puertas pueden llegar a golpear igual ¬¬.
Y no andes descalzo por el piso de mi casa, porque un clavo seria el menor de tus problemas..
Pero en fin, queria centrarme en las diferencias, o no?...
El punto con esta absurda y trillada analogía es que, por encima de todo, si no actualizas un blog no solo te olvidas de como se hace..
Te olvidas de que el siquiera existe.

Pero porque?, Updatear no es dificil!.. acaso no tengo tiempo de escribir un par de líneas basura como las de siempre?..

Probablemente tiempo sí..
Ganas?...

Antes era mas fácil, hay días en los que me pregunto donde quedaron esos días (?).
Esos dias en los que no necesitaba golpearme la cabeza para sacar una linea graciosa..
Bueno, lo admito, esos dias terminaron mucho antes de que yo comenzara con mi blog!...
Pero lo importante es.. que parte de mi personalidad, me la olvide en algún lado entre esos tiempos, y hoy.
Si, saben a que me refiero! (o no.), esa parte que parecia estar bañandose en nafta todo el tiempo!, los que me conocen saben de que hablo! (por supuesto que si :), que paso con el?, acaso, sin darme cuenta prendí el encendedor,y el brillante resultado no me gusto?...
Hizo que mi sonrisa se transformara en vapor combustible?.
Bueno, creo que estoy siendo melodramático por demás..
Por un lado mi vida esta mucho mejor que nunca.
Y por otro lado.. tengo el nivel de irritabilidad por las nubes.
Continuo siendo una persona que se toma las cosas a la ligera, y por eso... no me voy a poner a delirar sobre el 'por que?' de esto..
Solo voy a admitir que es mi estado actual, y tratar de sobrellevar este post lo mejor posible..

Bueno, fin al modo de descargo... de aqui en adelante, si magicamente cada persona cuyo nombre yo escribiera en este post, moriria.. solo verian una lista de nombres al azar de 50 páginas. Pero como eso no va a suceder.. voy a poner mi mejor cara de 'que divertido es rociarse combustible' y a saltar la cuerda con una sonrisa mas grande que la nena de la margarina:

Primero, voy a summonear un doc..
Psst!.

doc: si?'
yo (como me gusta referirme a mi porque yo soy yo): Que tal?, crees que la gente se trago eso de que estoy mal?, habre atraido lectores?
doc: teniendo en cuenta de que dudo que hayan perdido la capacidad para leer una línea atras seria muy probable que, de haber conseguido lo que querias, ya se haya esfumado..
yo: Ahora si estoy mal :(.
doc: No digo que el plan no haya sido bueno (aunque si esto fuera un flog, una foto de vos solo parado en el medio de una ruta vacia pateando una lata hubiera ayudado), lo arruinaste revelandolo.
yo: Si.. pero igual, parte de lo que dije era cierto.
doc: A que parte te referís?
yo: No podes adivinar?
doc: No necesito adivinar, soy vos..
yo: Cierto... bueno, me refería a la parte que implica que no tenia ganas de actualizar el blog.
yo: y.. a la parte de que hay esquivar autos cuando andas en bicicleta...
doc: Y la línea donde decis que solo escribis basura..
yo: Y.. es jodido!, no tengo mucho con que trabajar!!..
No todos los dias me transporto a la dimensión del agua...
O me raptan monos de tres cabezas (con resultados NO sexuales)..
doc: Pero, en un tiempo, solia ser asi..
yo: Antes le daba increiblemente al vodka. Ahora, no tengo plata.
doc: Porque te gusta hacer como si no estas borracho?...
yo: Shuuuuuuuuuu!

{ liquid [off]}

What's up... ?

{ liquid [on]}

Buenos días, ustedes ya me conocen.., soy tan particular como cualquier individuo.. y tan general como sargento...
Y no es difícil darse cuenta de que todavía me cuesta mucho encontrar una forma llevadera de empezar estos containers de lógica disfuncional a los que llamo posts o updates, o containers de lógica disfuncional..
Pero, dejando eso de lado.., 'El hecho de que me cuesta comenzarlos'..
Concentrandome en la parte de: 'ustedes ya me conocen', creo que otra vez dije una mentira..
Son pocas las personas que en realidad me conocen..
No es que sea alguien muy profundo, de hecho, pongo toda la basura de mi interor aca afuera...
O acaso piensan que edito mis posts para parecer mas idiota?... no, ese SOY YO...
Creo que el tema pasa mas por el hecho de que no soy alguien del todo interesante :).

Pero saben que?, eso realmente no importa, no soy del tipo de personas a las que le agrada ser conocidas, prefiero hacer preguntas que contestarlas (y de hecho prefiero ni siquiera tener que hacerlas).. aun asi... tengo un blog, y para mantenerlo funcionando, tengo que hacerlo interesante (En verdad no, dudo que Blogger me cierre el blog si su indice de interesantibilidad baja, pero el creer que si, me presiona a actualizarlo).

Ahora, como hacerme una persona mas interesante?... Y lo que es peor!! (no.. de hecho lo mas dificil era lo anterior), como hacer que esta modificacion en el interes que produzco se muestre en los caracteres que golpeo al escribir??

Horas pensándolo... (que en lenguaje mentira significa segundos, o nada).. y ninguna solución.

Cambio de enfoque, me decidí a tomar todas mis planificaciones y enterrarlas al lado de mi honor (Requiescat In Pace).. y enfocarme en algo mucho mas facil y divertido...
-Esto es algo que ocurre muy seguido en mi vida.-

Bien, que es esto mas divertido y que NO me hace mas interesante?

-Una personalidad alterna,.
voz (escrita) de la audiencia imaginaria: ¿como una personalidad alterna liquid?
-Bueno, no exactamente.. tal vez una especie de amigo imaginario que me apoye, y me ayude a mantener el blog, y me saque de problemas!!
voz (escrita) de la audiencia imaginaria: ¿Podés ser mas específico?, ¿que hay de nosotros?, ¿No somos suficiente para vos?
-Si puedo ser mas específico, le voy a poner doc.. es suficiente?.. va a ser tipo mi psicólogo personal. Y ustedes solo existen para pretender que alguien me hace las preguntas que quiero contestar, no son nada interesantes.
voz (escrita) de la audiencia imaginaria: Pero, ¿No dijiste que esto NO iba a ser mas interesante?
-Bien, no necesitaba que preguntaran eso.. asi que vuelvan a la dimensión del Vodka, HOY, estoy sobrio...
voz (escrita) de la audiencia imaginaria: Mentira...
-Shuuuuuu!

Sin ninguna otra introducción inútil... aquí esta doc!:

...


-Deci hola doc ¬¬

doc: Hola.
(je, controlar que un producto (voluntario) de tu imaginación utilice tu cuerpo para escribir lo que querés es tan simple)
lqd (como me gusta referirme a mi nick cuando no sobran las ganas de escribir caracteres): What's up doc?
doc: Preferiria que no vuelvas a hacer esa broma...
lqd: Esta en el título del post.
doc: Si, me lo imaginaba.. una lástima, ya me sentía lo suficientemente mal.
lqd: Se supone que VOS sos mi psicólogo, no tendría que contarte mis problemas yo?
doc: Decime la verdad, nunca visitaste a un verdadero psicólogo verdad?
lqd: No.. siempre me atrajo un poco la idea.. pero, porque preguntas?
doc: Porque todo lo que soy hasta este momento, como psicólogo, me da asco..
lqd: Si te apegás al guión, todo va a ir bien.
doc: Sabes muy bien, liquid, que tal cosa no existe.. Sos incapaz de escribir un guión..,
solo aveces escribis notas dedicadas a 'vos del futuro', aunque te perturba que la gente lo sepa..
y eso me lleva a mi primer pregunta...
doc: Hace cuanto tiempo que hablas contigo mismo?
lqd: Ehmm.. no hablo conmigo mismo, vos lo dijiste, me escribo!, jajaja, te agarre doc!.-
doc: Acaso estas alegando ser mas astuto que una invención de tu imaginacion?, perdon si encuentro eso hilarante...
lqd: No doc, estas equivocado, YO lo encuentro hilarante!!!
doc: Es evidente que podrias continuar con esto toda la noche...
lqd: Pero.. es de día..
doc: No en tu mente liquid, no hoy.
lqd: Ok, no entendi esa última frase, y considero eso imposible.. dado que solo sos parte de mi imaginación.. y.. yo la escribí.
doc: Me creaste para ser mas inteligente que vos, para ayudarte. Y la única forma de lograr eso.. era hacerte mas estúpido.
lqd: No entiendo.
doc: Ese es precisamente el punto liquid.
lqd: Estas jugando conmigo?
doc: De hecho, sí..
lqd: siendo vos un psicólogo, me parece poco serio de tu parte...
doc: No, a mi me parece poco serio de TU parte... touche liquid!
doc: Y ahora que te vencí en tu juego, volvamos a lo importante.
lqd: Te dejé ganar, y lo sabés..
doc: Porque presiento que te estas cansando de escribir, y este va a ser uno de esos posts que dejas para terminar luego, pero nunca lo hacés?
lqd: Porque al fin y al cabo, somos la misma persona.


-Si, es todo por hoy, espero almenos haberme hecho reir-
Y como diria nuestro amigo doc...
Hasta luego amigos!!!!

{ liquid [off]}

doc: Puto.

wtf?

{ liquid [on]}
Bueno, esto va para los que pensaban que mi blog no se podía ir mas al carajo, bueno, no se exactamente en que sentido.. pero en algun sentido que probablemente ustedes van a poder comprender mejor que yo.
Les traigo pruebas verídicas de que todo se puede fumar.., y si no me creen, bueno lean.
Como acostumbro hacer, esto también lo he traído del pasado, en realidad todavía no me explico de donde salen las cosas, porque nunca escribo nada, solo copio y pego cosas antiguas que, siguiendo esta regla, tampoco escribí :s.
Bueno, este texto lo hice con dos personas mas (Nico y Manuel el elfo), a modo de chat (pero en mi cuaderno de álgebra), creanme que me parece muy gracioso, aun aunque ustedes no se den ni la mas minima idea de porqué.

Sin mas preámbulo (como cuesta hacer los acentos con alt y una sola mano), ya que ni ganas de crear mas basura literal, les dejo el texto..

{ liquid use [ctrl+v] (Success Rate 93.4%)}

yo: Nico, are you bored?
Nico: I like Pizza.
yo: Are you going to die?
Nico:I don't like nachos.
yo: Ice cream is better!
Nico: you scream?
yo: Only when the aliens invade. They are going to make us their rulers. Are you scared?
Nico: ........o.O?
yo: They are not very bright though
yo: I like Yummy!
yo: Ergo?
yo: Manuel, why do you ask answers if you don't know the questions?
Manuel: My PC is broken dude.
Nico: 2+2=4
yo: The aliens did it?
Manuel: The evil tomatoes did it!. They are porrened.
yo: I like Pizza.
Manuel: M
yo: You are not making any sense.
Manuel: You neither.
yo: Shut up, i just want to make a point, stating that i like pizza and you are alien.
Nico: I am not goku nor vegeta.....
Nico: I'm Jack Bauer!!!
yo: He's with them. Burn him, before he surrender to our will!!
Manuel: Tell you a secret. There's a boy who likes you. yeah...! He is wearing a pink T-shirt.
yo: Go away alien, i will not command you!!, OH!, and BTW, it's a Girl.
Manuel: The girl is an alien like me. OH! you have discovered my secret!!. You'll die in 7 days.
Nico: o.O? OMDFGMMORPGFPSRTS!!! (??)
yo: I knew you where an alien. You don't like pizza, and you try to do everything i say... stop doing that...and its mmorts
Manuel: you have 7 days, 168 hours and 1357 minutes until you die. Sucker...
yo: Are you with Blizzard or with Da Vinci?? Choose your side, and choose wisely alien scum!
Nico: -Mr Anderson... Surprise to see me?
Nico: -Agent Bauer....
Nico: -Uh?
Manuel: I am on noone side. I have my own side and it's called... GIVE ME BACK MY DOOM 3!!
yo: Wait Neo, thats not candy!!!
yo: "The right man in the wrong place can make all the difference in the world. " hl2
Nico: Primero viene el Slam y despues el Rankel... y .... y .... Hora de los ZOMBISSSS!!!!!
Manuel: dude where's my car?
yo: What are you doing in my house??
yo: My cooking show!
Nico: -you can not simply walk into mortor.
Nico: -mordor
Nico: -uh?
Nico: -mordor... with a "D"
Manuel: We all know frodo is gay... and Gandalf is Santa Claus.
yo: yeah, is as gay as Ponce, and yes... you can walk into mordor.
Nico: -you need an army of wizards and...
Nico: ninja... ninja wizards!
Nico: -i'm a wizard.
Nico: -yes, but you are not a ninja.
Manuel: Ponce is not gay, Dumass!
yo: Now you understand why i shall not be your master you freaking-wannabe-slave extraterrestrial?
Nico: And some of them have bears that shoots laser beams from their eyes.
yo: Manuel you are STUDING NEAR ME!, ME HURT!... STOP! (but don't do it just because i say so, it's not an order you alien)
Nico: [IMG] http://www.imageshack.us/o.O.jpg [/IMG]
yo: this notebook is not Y2K compatible nico.
Nico: [QUOTE=LQD] this notebook is not Y2K compatible nico. [/QUOTE]
I have to disagree with that.
Anakin: Some day i'll be the most powerfull Jedi ever!
Yoda: I am the most powerfull
Anakin: No you are not.
Yoda: yes
Anakin: no
Yoda: I feel the gay side in you anakin
Anakin: umh...
Yoda: yes... come to dady
Anakin: I saw a movie yesterday
Yoda: go to hell...
mace windu: I AM DRINKING PEPSI!!
yo: I can play hl2 in my mind, and even kewler games that don't exist beyond the scope of my inmagination. I have problems with Multiplayer though
Yoda: Destroy the sith we must!
Obi Wan: Shut up you dislexic little goblin!!!
Vader: You are dead. I kill you.
Obi Wan: No, where its my corpse huh?, and, BTW, you are also dead!!
Vader: At least i live more movies than you!
Qui-Gon: i die first :(
Kirk: Srry, wrong chat room, cya
Eliot Ness: wtf?
Picard: We all have to day someday.
Dracula;Dorian Grey;Duncan McLaud: No we don't!
Yoda: Ban their IP!!
Obi Wan: HEY! you didn't mess up that frase, maybe one day the godmother fairy will turn you into a real boy f*cking dwarf!
Yoda:the dark side i sense in you Obi Wan. Sorry i am.
Obi Wan:...
bitchhacker: olle tio.. dame tu IP!
Dracula: GABRIEL.....
Yoda: Stick you with my lightsaber i will
Obi Wan: Yes..., your long green "lightsaber" :rolleyes:
Obi Wan: You homosexual five inched green mutant!
mace windu: hey Anakin, i bought a "happy box" in McDonalds!
Anakin: ???
Yoda: 5 dollars you must give me windu
mace windu: I only have one.
Yoda: ...
Darth Vader:COf COf.... I LOVE BILL GATES (??)
Yoda: Anakin, Vader, Same IP you both have.
Anakin: yes, "in a cyber we are", stupid Gnome.
Vader: yes, we can prove it typing at the same time. You will see!
Anakin: hfjklmnp
Vader: asdgj
Anakin: hfsml
Vader: asjk
Sauron: TO RULE THEM ALL!!!!
Douku: NO! i will not be saruman again, stop following me :sticklightsaberintohimself
Mace Windu: I like pizza, but without onions, i will look for some at eBay.
Yoda: Master Windu, strong in you, the force i feel
Windu: that's maybe because i use a 64bit athlon xp with 3Gram corsair 400Mhz memory
Obi Wan: Windu, you get it all wrong, the dwarf was making a gay comment.
BlackHero: Que vamos a hacer hoy marian?
Marianito: lo mismo que hacemos todas las noches BLACK! TRATAR DE CONQUISTAR EL SERVER!
Obi Wan: ???
Yoda: ???
Mace Windu: RAIZOR IS MY HERO!
Anakin: ...
Vader: I AM KAYSER SOZE!!!!
Windu: Have you listened the new christina aguilera cd?? you can get it for only u$d21 in any store!!
Obi Wan: you are REALLY starting to annoy me nigger.
Windu: you called me... nigger?
Obi: yes
Windu: OH!! DIE YOU BASTARD!
(lightsaber noises)
Obi: dude where's my leg?
Windu: :rolleyes:
HE-MAN: jajajaja!
Sidious: Every Single Jedi is Now an Enemy of the REpublic
Vader:... Master, this is a Jedi Chat-room
Jar jar Binks: Meesa like pizzaa
Obi Wan: Just what we need, another language-discualifying no-brain mutant
HE-MAN: do you miss your leg Obi Wan?
Obi Wan: We Jedi heal fast, or replace things with robot parts.
Lizzardman: i can heal faster than you
Obi: where did you came from?
Lizz: I am invisible
Obi: But if you are invisible how can i see you?
Mace Windu: OWNED!!
Yoda: mace... jerk you are windu.
HE-MAN: JAJAJAJA!
Anakin: JOJOJO!
Lizz: -.-
Jar Jar: My Tongue is Numb
Obi: I told you not to lick under Joda's robes!
Yoda: o.O





STAGE 2 -- ^^
Estos somos solo yo y Nico:




do you yahoo?
Osama, is that you?
Jhon Doe: No, it's me, i know everything.
Boy #3: who are you?
Jhon Doe: I don't have to answer. I know everything, but i don't share information.
Boy #15: what is the capital of china?
Jhon Doe: So you are with the KGB!!, Malassia should nuke your ass right now, i don't understand why they didn't do it back in that war..., you know,... that one.
.... Someone come out of the shadows ....
Mulder:Trust no one.
.... Return to the shadows .....
No One: Yes!! He's Right!, Trust me.
Neo: I Belive he meant trust in THE ONE.
Kupa: No he didn't!
Neo: WTF?
Mario: It's me, Mario.
Obi Wan: Oh god. Just what we need, another gay character.
Paintbrush ThrepWood (from Monkey Island 1): Look how pixelated i am.
Osama: Who called me?
Paintbrush: i'm looking for Lechuck
-- Kupa Spits fire and throw a few hammers in a senseless repetitive pattern vanishing Osama --
Windu: Hey Paintbrush!, do you know LucasArts tm?? They Gave me this Kewl Star Wars hat.
-- Sounds of a StarGate Opening --
Red Power Ranger: We came to kill you Kupa
Kupa: you can't succed, your cheap matrix effects are no threat to my low framerate movement and my never changing tactics!!.
Max Power: How about Indiana Jones? Did anyone made that game already??
Max Pain: I'll kill you, you're too dumb to use my name.
PainKiller: Oh! there you are max!, say your last prayer.
da Vinci: Buy My Book or i will use my mathematics to rule the world.
Hamilton: Yes, or you can buy MY book, the da Vinci code and You. it's far better than the original.
Windu: I can't wait to get that awesome book!!
---- Bright light and a chair with an alien appears ----
Thor: Hello, I'm Thor Supreme Commander of the Asgard Fleet and i Command you all to buy MY Book, "the da Vinci code.. and you... and us", or i will destroy this planet.
Windu: Also, i have to recommend you to buy reduce fat fast. I used to be Mister Universe, but after wining the title i start gaining weight and i...
the Bane of Kree: OH Shut up Already!!
Fred Durst: Who the Fuck.. are you??
Kupa: o.O!
William Shatner: Denny Crane!
Fred Durst: Not you, the other idiot.
Thor: Windu, How could someone be Mr. Universe if the contest was only for earthlings?
Windu: I'm not an earthling i just mysteriously look like one and speak english just like everyone in your convenient story.
|Runs Great ON| Pentium IV [H][T]
Ancient #7: that is because every human decend from us.
|Runs Great ON| ZPM [Powered by Atlantis]
Bill Gate$: Guys, "Buy'em".
------ Another StarGate Opening ------
Anubis: I am anubis, bow before me....
Obi Wan: Good God. What we all need, a gay Egipcian.



-Gran prueba de como cuando las cosas empiezan mal, se van al carajo demasiado rápido xD
-OK... eso es todo por ahora, hasta nunca ¬¬

{ liquid [off]}